夜雨的世界

（1）看着山上一点一点的变绿，还真有大地回春的味道，下了几天的雨，乌斯河的山已经变绿了。我曾一度以为这里的山不知绿为何物，原来是我忘了，我忘了他也曾绿意盎然，也将绿意盎然。

（2）生活到底像不像被强奸！？谁被强奸过，要不要说说什么感觉~！

  强奸，会反抗；生活，会让自己不反抗。强奸，惊恐、痛苦也许可以像把尖刀；生活，平淡中沉沦、痛苦却流不出眼泪。

（3）前天看了《盛夏光年》，原来孤独也可以这样伤害别人。昨天看来《*罗之恋》，爱只是爱~！又有什么呢，不管什么都会成为历史，如果你记得，它就成为记忆。

 快乐要有悲伤做陪，雨后应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别，微笑的去寻找一个不可能出现的你！

    （4）习惯真是可怕的东西，一旦成为习惯，一切都将成为理所当然。当害怕成为一种习惯，一切都变得不再可能~！理所当然的不再可能。

   （5）知错→范错→忏悔→范错→忏悔→范错→……

        反复做着同样的忏悔，范着同样的错~！

（6）在念念不忘中被遗忘，在不经意间变成永恒。

（7）画地为牢，困的从来都不是脚~！

      小时候家里宠，出门了就自己宠着自己。现在大了才发现原来自己已经被宠坏了。地球都要顺着自己的意思转似乎才满意。我总希望别人为了自己做得更多，我希望朋友们都想着我，都在乎我。把我当作他们生活生命的一部分。（就像今天我看见俊俊他们去洛带的相片，我就会有点点小小的难过，为什么都没有我。还有上次他们去竹海，也是~！看见他们笑得越灿烂我就越有一种被冷落的感觉。其实这只是一件小事，几个朋友出去玩玩。）我知道别人有自己的思想、有自己的生活，可我还是这样宠着自己，一味的要求更多，以朋友之名，要求朋友之外的事。更甚有一天依着朋友之名，连感情都想强抢~！我知错了，对不起我把自己宠坏了~！

       现在工作了，依然宠着自己。工作枯燥了，不喜欢；工作累了，不喜欢；上班没事情做，浪费青春；钱少了又觉得没意思；……

      好久都没想了，不知道有什么可以想的。每天就是工作，吃饭，睡觉。什么都没有~！可是我真的好想想点什么，没有目标，没有理想，也还不用担心失业。可是突然很想去堕落疯狂的堕落，想证实一下自己还活着！但堕落也需要勇气，既想尝试堕落的快感，又怕深陷泥潭，某种生活也许我们永远不能企及。

     我突然就想，要是我还只有20岁多好，我可以找个男朋友，尽情的爱，尽情的快乐，天天粘在一起，不高兴了发的小脾气，偶尔再撒撒娇。不用考虑以后会不会在一起，要不要结婚，会不会适合。可是我不是20岁，我25了，就算我还没长大，又上那里找这样的男孩呢~！？今天我已经没有勇气单纯的享受感情，感情的冒险我好象从来都不敢。回到20岁也许我依然不敢。

     突然我想到一个人，孙兆岩（昨晚我想了好久才想出后面两个字怎么写的，呵呵）那时候我是真的喜欢他吗~？我想我是喜欢他，无意识的。在第一次见面还是第二次反正这个人给我的地一印象就是很男人，高大、稳重（我的确不知道要用什么形容词，用这个肯定是不恰当的）给人很实在的安全感！就我个人而言他很有男性魅力的，虽然大家都说他长得不怎么样（其实人家还是可以的），可是我喜欢。 现在想想当时真的很疯，和麻雀在那里你说我说的居然发现越来越想接近他。可是我却有了一种最笨的方法。我当时在想什么，我只想让他知道这个事实，就好象小孩拿到了新玩具迫切需要和小朋友一起分享一样，是那么的单纯，单纯到我都觉得不可思意，我只想让他知道有个女还发现自己很喜欢他，那个时候我甚至不知道什么是爱。我只知道我喜欢他我想要和他交朋友， 我想要和他在一起，所以在下课的时候我还是觉得很自然的（其实当时我心跳有多快只有自己知道，我想我这一辈子没跳这么快过）跟他说：“嘿，我跟你讲哦，我觉得我喜欢你。”现在我依然记得他当时的反应，他楞了，然后好象也笑了，然后他拉着书跑就跑了，跟逃难似的。后来麻雀还一直有这事笑我。

      然后就是我要了他的QQ，我认识

 　  《爱》
         ----伊克里夫特
　　我爱你，
　　不光因为你的样子，
　　还因为，
　　和你在一起时，
　　我的样子。

　　我爱你，
　　不光因为你为我而做的事，
　　还因为，
　　为了你，
　　我能做成的事。

　　我爱你，
　　因为你能唤出，
　　我最真的部分

　　我爱你，
　　因为你穿越我心灵的旷野，
　　如同阳光穿透水晶般容易，
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