夜雨的世界

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      好久都没想了，不知道有什么可以想的。每天就是工作，吃饭，睡觉。什么都没有~！可是我真的好想想点什么，没有目标，没有理想，也还不用担心失业。可是突然很想去堕落疯狂的堕落，想证实一下自己还活着！但堕落也需要勇气，既想尝试堕落的快感，又怕深陷泥潭，某种生活也许我们永远不能企及。

     我突然就想，要是我还只有20岁多好，我可以找个男朋友，尽情的爱，尽情的快乐，天天粘在一起，不高兴了发的小脾气，偶尔再撒撒娇。不用考虑以后会不会在一起，要不要结婚，会不会适合。可是我不是20岁，我25了，就算我还没长大，又上那里找这样的男孩呢~！？今天我已经没有勇气单纯的享受感情，感情的冒险我好象从来都不敢。回到20岁也许我依然不敢。

     突然我想到一个人，孙兆岩（昨晚我想了好久才想出后面两个字怎么写的，呵呵）那时候我是真的喜欢他吗~？我想我是喜欢他，无意识的。在第一次见面还是第二次反正这个人给我的地一印象就是很男人，高大、稳重（我的确不知道要用什么形容词，用这个肯定是不恰当的）给人很实在的安全感！就我个人而言他很有男性魅力的，虽然大家都说他长得不怎么样（其实人家还是可以的），可是我喜欢。 现在想想当时真的很疯，和麻雀在那里你说我说的居然发现越来越想接近他。可是我却有了一种最笨的方法。我当时在想什么，我只想让他知道这个事实，就好象小孩拿到了新玩具迫切需要和小朋友一起分享一样，是那么的单纯，单纯到我都觉得不可思意，我只想让他知道有个女还发现自己很喜欢他，那个时候我甚至不知道什么是爱。我只知道我喜欢他我想要和他交朋友， 我想要和他在一起，所以在下课的时候我还是觉得很自然的（其实当时我心跳有多快只有自己知道，我想我这一辈子没跳这么快过）跟他说：“嘿，我跟你讲哦，我觉得我喜欢你。”现在我依然记得他当时的反应，他楞了，然后好象也笑了，然后他拉着书跑就跑了，跟逃难似的。后来麻雀还一直有这事笑我。

      然后就是我要了他的QQ，我认识他的朋友，跑他们班的女生寝室。其实我没想过为什么要这样做，就是想知道更多。对我而言一切都是自然而然的。我和他聊QQ，我觉得不够我想和他在一起。他在网吧，我一下从寝室跑了出了，他给我看和他视频的女孩，他让我猜是谁，我说：“你姐姐。”我第一反应就是他姐姐，想都没想就说了。呵呵呵~他笑了，他说对~！我们始终没在一起，可是我知道我喜欢他。可是奇怪的是在人群中我会忽略他，很难理解~~！

      后来他向我打听我们院的另一个女孩，然后他们好了。有一次我很他们面对面的走到千僖门口，他突然将手达到女孩是肩上抱了一下，很明显是给我看的。我很平静。其实整个过程中我一直在单恋，不管他怎么样我好象并没有伤心过，也许有难过。我只知道他不喜欢我！这个就足以原谅他的全部行为。可是我还是喜欢他，也许是还没能真的平静下来。很明显的一次，不知道是在这之后多久，我、李俊和杨川在校医院外，看见一个人骑着自行车从眼前飞过，也许是阳关太明媚，也许是树荫太诱人，我突然就想要是我能做着他的车抱着他的腰靠在他背上这样自在的游荡那是多么美好的事情啊。当时的感觉是那么的明显，我甚至可以看见的满足的笑脸。可李俊那家伙不识时候的叫了我一声后，好想袭来的就是淡淡的难过。其实那个时候我已经可以坦然的面对这感情了，我甚至可以在看见他的时候跟俊他们说，嘿，那就是我以前喜欢的男孩。不过那两小子很不给我面子，有一次在我跟他们说孙某某走过来了的时候，他俩居然默契的在孙走近的时候你一句我一句的说起来：“唉，也不怎么样嘛。”“就是，还没我帅！”“……”我真想找个洞专进去~！不过有时候我也觉得这是他们可爱之处~！（亲爱的俊俊、川川我永远喜欢你们）

　　后来的事情没什么好说的了，他分手了，他说其实他很就以前就有女朋友在北京（他朋友说他没有，其实都不重要了）然后就是他又找了女朋友！然后就是这些都成为我的记忆。后来我知道我对他的那种喜欢应该就是男女间的爱，然后我知道我当时的行为叫做追～！呵呵呵呵～～。

　　不过需要声明，我是很喜欢他。可是在大三以前我就知道了，这个男人我不会要了，就算他想要我了（虽然这种假设基本不成立，呵呵），我也绝对不会要了。

　　本来没打算写这个的，可是突然他就冒出来了，就写下来了，文章的题目也改了，毕竟这在我的青春里是仅有的一次，算是缅怀吧～！为了忘却的纪念～！

    我需要一颗新的心～！